说话(说话的艺术)

要成为一个“会说话的人”,不一定要掌握很多说话的技巧。

有时候,如果你和被采访者互动得当,有一种“你来我往”的聊天氛围,那么即使你是一个口才不好的人,也能和别人聊得很顺畅。

在我们的日常生活中,真正需要掌握的说话技巧并不多。我们看了很多指导性的“讲文章”,能应用到实践中的技巧不多。

技能不多,只需要掌握一些基本功就能成为一个“会说话”的人。

以下六条建议可以适用于我们每个人。

秘诀1:找到对方感兴趣的话题。

我们每个人都喜欢谈论自己的事情。

当你知道如何站在对方的立场看问题,你就有了高情商说话的能力。

因为别人最需要表达的,才是自己最感兴趣的。

你注意到你的朋友担心不会写字的问题。你过去的时候和他聊了聊你感兴趣的经济发展。你觉得对方愿意照顾你吗?就算我愿意和你说话,我是不是只说一两句话就赶紧结束对话?

很多人在和别人交流的时候,经常会为自己不知道怎么和别人交流而懊恼。

其实这个问题可以通过聊对方感兴趣的话题来解决。相反,如果只聊自己感兴趣的话题,就容易导致“尴尬的聊天”。

先打个招呼,再聊对方感兴趣的话题,然后插入你想聊的部分。一劳永逸,这样的对话才能形成良性循环。比如:

举个例子,我们来看看纽约高级面包公司Douvenot Company的经理Douvenot先生是怎么做到的:

杜韦诺先生一直试图向纽约的一家大酒店推销他的面包。连续四年,杜维诺特先生几乎每周都会拜访这家酒店的经理,并经常参加这位经理举办的各种社交聚会。

为了推广这项业务,杜韦诺先生甚至在这家酒店租了一个房间住了下来,希望能做成这笔生意。然而,尽管采取了各种 *** ,杜韦诺先生还是没能让经理在合同上签字。

“后来,”杜维诺特先生说,“我研究了关于人际交往的知识,决定改变策略。我决定找到这个人的兴趣所在,找到他最关心、最有 *** 的事业。”

“我发现他是美国酒店协会的成员。不仅如此,因为他对这项事业有着如此强烈的兴趣和热情,所以被选为这个组织的主席。每当有会议或活动,不管多忙,他都会毫不犹豫地参加。”

“所以,当我再次拜访他时,我开始和他谈论酒店行业协会。你猜怎么着?令人惊讶的是我得到了如此好的回应!他花了半个小时和我谈论酒店协会。在整个谈话过程中,他精力充沛,热情洋溢,声音很大。由此可见,他感兴趣的是酒店行业协会。可以说他把全部精力都投入到了这件事上。就在我离开他办公室之前,他劝我加入协会。”

“在整个会面过程中,我没有对他说任何关于面包的事情。但是过了几天,我接到了他酒店主管的 *** ,让我把面包的样品和报价发过来。“我真的不知道你对这位老先生施了什么魔法,”主管在 *** 里对我说。他真的被你感动了!"

所以,去了解对方的兴趣,聊聊自己感兴趣的话题。

这种聊天形式把你要做的事情引入到谈话中,既关心别人,又能让你有话可说。

规则二:懂得激起别人说话的欲望。

每个人都有自己想要表达的欲望。

即使是内向的人,习惯了沉默,只要你知道如何和他们交谈,也会愿意和你分享他们的感受。

所以,每当你和别人聊天的时候,一定要有一个“说话比例”的计算,也就是分配你和别人说话的时间。

如果你是话题的发起者,那么一开始也许80%的时间你说话是为了让别人熟悉你;慢慢的,你会花60%的时间在说话上;然后,你可以用40%的时间说话,把话语权交给对方,自己专心做一个倾听者。

美国著名学者迈克尔·杰克逊说:“人们不受欢迎的原因之一是他们拒绝关注人们所说的话。普通人,他们只关注自己该说的话,不管别人怎么说。要知道,世界上大部分人欢迎用心听别人说话的人,很少欢迎说自己话的人。”

怎样才能打开别人的话匣子,让他们有话可说?你可以试试这个:

1.当别人无话可说时,用开放式问题引导他们说话。比如:

最近有没有注意到XXX的新闻?听说对我们影响很大。你怎么想呢?

2.当别人表达他们的观点时,你可以分享你的观点。比如:

我觉得没那么简单。背后是什么力量?普通人很难深入其中,了解真相。

3.根据别人的话,从中提取关键词进行提问或者自己解读。如“权力”:

问:你认为背后的“势力”是谁?你知道吗?

解读:是的,我也认为有某种“力量”在控制这个事件的发生,因为这些 *** 者不可能以这样一种有组织的方式到处破坏。

在和对方建立起对话氛围后,你就可以接着给对方分配“问答”的比例了。如果别人愿意详细说这个话题,就让他好好玩;如果别人对这个话题没有感觉,可以通过提问换其他内容来聊天。

与其这么唠叨自己,不如营造一个顺畅的聊天场景,让别人各抒己见。

三、技巧,表达时采取委婉的说法。

与人相处,总会有观点不同的时候。

著名人际关系学家卡内基认为,对于一些敏感尖锐的话题,更好使用模糊的语言,给对方一个模糊的看法,比如使用一些“像”、“可能”、“大概”之类的词语,这样显得有讨论的余地。不要太强硬。

确实如此。

除非在一些大是大非的问题上坚持自己的底线和原则,否则在和别人聊天,遇到不同意见的时候,要尽量转个弯,表达自己的观点。

和别人聊天的时候,一定要有这个思想。

尤其是在一些比较正式的场合,说话不方便直截了当。如果遇到一些敏感话题,不得不回答,这时候更好的办法就是用模糊的语言巧妙地表达自己的观点,让大家“有台阶”往下走。

情商高的人,懂得用模糊的语言回答那些尴尬、尴尬的问题。

因为模糊语言灵活机动,含义不明确,可以用任何方式解读,所以能有效化解矛盾,摆脱被动局面。

模糊不仅可以在短时间内消除双方的误解和矛盾,更重要的是可以营造一种相对和谐愉快的气氛,使谈话顺利进行。

很多情商低的人,因为不懂得使用模糊语言,很容易导致聊天出现问题。

想想下面这个笑话。它是如何使用模糊语言的?

一个男人在女朋友的陪同下去看牙。医生检查了一下,问:“牙坏了,要拔掉!”

为了在女友面前显示自己的“实力”,男子故作惊讶地说:“如果我把牙拔掉,会影响我考直升机驾照吗?”

医生淡淡地说:“不!最多就是吹牛的时候影响你漏风!”

如果直接说出来,你会怎么揭穿这个人的吹嘘?

技巧四:适当暴露自己的一些缺点。

和人相处时,你很紧张,很压抑,这很大程度上和你的“完美形象”有关

越是在意自己的“完美形象”,越是放不下和别人聊天。

和你这样的人相处你会觉得累,别人和你这样的人相处也会觉得累。这样,谁又能自然和谐地相处呢?

很多人认为,与人相处,一定要给对方留下一个完美的印象,不能出一点小差错。但这种心理不仅会给自己带来巨大的心理压力,还会传染给对方,让和我们接触的人也感到不安和压抑。

反映在行为上,要么导致我不敢随便说话,要么让我的言语和行为看起来刻意做作。正是这种状态会影响我们的人际交往。

说话(说话的艺术)

我身边有一个培训师,他的讲座很受欢迎。我问他学到了什么。他说:“很简单。上课的时候,为了活跃气氛,我会故意说一些常识性的错话,显得天真无邪。大家看到我这样,相处的氛围就变得很轻松。”

偶尔自嘲一下,自嘲一下,别人也会觉得你很可爱。即使有时候说错了话,也可以主动道歉,一切都过去了。为了保全面子而坚持争论,太霸道了。

适当的暴露一些小缺点,开玩笑说“其实我最近也在掉头发,所以不要盯着我的发际线看”,或者“听我唱歌的人最近都在医院躺着呢。你还要我唱吗?”。

这种自嘲式的聊天,可以缓解对方的防御心理,让对方轻松地继续和你聊天。

技巧五:适时重复对方的话。

我们每个人都有一种“渴望被肯定”的心态。

所以,如果你说的话得到了对方的认可,你的心理就会得到满足,产生愉悦感。如果你在和别人相处时能肯定对方,他们会很感谢你。

一种 *** 是重复别人说过的话。

比如,一个朋友告诉你,他昨天完成了老板安排的一个任务,提升了公司业绩。然后你说:“你说你通过自己的能力帮助老板完成了一项任务,让公司业绩得以提升?哦!”

即使重复意思,也和对方话里的意思没什么区别。

不要觉得重复对方的话是浪费时间。因为这种做法表现出两个特点:之一,说明你在认真听对方说话;第二,表明你正在理解对方在说什么。

有时候对方说了什么,你却听不懂。然后你用自己的语言重复对方的意思,理出一条清晰的线索。这样不仅能让你更好的理解话中的意思,还能激发对方的倾诉欲望。这对建立良好的人际关系起着非常重要的作用。

比如,当有人向你抱怨他们的情况时,你说:“我知道你现在很难过,那些情况一定会让你感到很难过。”对方会觉得你在认真听他说话,说明你在乎他。

要学会安慰别人,就要理解对方的难处;要理解对方的难处,就要学会倾听;要学会倾听,你必须知道对方在说什么。

通过适时重复对方的话,可以达到以上几点。

技巧六:根据对方的社交距离来交谈。

你想让同事下楼吃饭顺便给你买瓶饮料。以下哪种说法会更好?

甲:张明,等一下,下楼吃饭,给我买杯喝的。

张明,你下楼吃饭的时候,能帮我买杯饮料吗?这是给你的十元钱,谢谢!

c:张明,我听说你一会儿要下楼吃饭。你请我喝一杯怎么样?拜托,我不想下去!求你了好吗?

不同的表达会给人不同的心理感受。而这种心理感受与我们的社交距离密切相关。

根据社交距离与他人交谈,适当调整自己的语言。一般情况下,面对彼此不熟、社会地位相近的人时,尽量选择第二种说法。你不会让别人觉得你高人一等,也不会妄自菲薄,所以需要去求别人。

其实社交距离一直都存在。你可以向家里借一万元,但只能向朋友借一千元。熟悉的同事可以互相帮助,但对于不熟悉的人,如果贸然麻烦别人,可能会超出他们社交距离的范围。

言语上也是如此。和熟悉的朋友在一起,可以随意开玩笑;但是面对其他不熟悉的人,你的笑话可能会冒犯到别人。

在任何时候,你都懂得根据社交距离来说话,并且随着你们关系的发展,慢慢改变和调整自己的说法,这样你就能达到一个真正高的情商。

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